Родительское программирование

Каждый родитель хочет видеть своего ребенка счастливым. Нам кажется, что мы делаем для этого все возможное. Научить, предостеречь, воспитать, вложить и т. д. и т. п. Но всегда ли наши желания и наши поступки совпадают? Всегда ли мы доносим до ребенка именно то, что хотим? О том, что такое «родительское программирование», рассказывает сегодня преподаватель кафедры генетической и клинической психологии Томского государственного университета, директор центра психологической помощи «Шаг» Алексей Владимирович ВЕСЕЛКОВ.

— Говорят, что мы все родом из детства. Это так?
— Сегодня уже говорят о том, что многое в ощущениях человека, в его характере, даже судьбе закладывается еще до рождения, во внутриутробный период. Был ли ребенок желанным, как мама переносила беременность — все это, в конечном итоге, сказывается на дальнейшем психическом развитии человека. А что касается детских переживаний, то они, несомненно, очень важны для становления личности. Причем процесс этот начинается еще до того, как ребенок начал понимать речь и говорить сам. На самых ранних этапах, когда ребенок еще не говорит, он считывает очень важную невербальную информацию на уровне эмоций и прикосновений.
— Бытует такое мнение, что маленького ребенка не следует приучать к рукам. К чему может в дальнейшем привести такой опыт, приобретенный в самом раннем детстве?
— В дальнейшем это может вылиться в сомнение в собственной состоятельности. Ведь когда ребенка лишают такого невербального общения, то идет подрыв веры в то, что он достоин этой жизни, что он нужен этому миру, что он достоин любви, равенства с другими. А потом во взрослой жизни это оборачивается в крайнем варианте мыслями о суициде до просто несостоятельности в жизни. Такими людьми потом легко управлять.
— А другая крайность, когда на одного ребенка десяток взрослых, и все любят, и все ласкают?
— Это другая сторона проблемы. К примеру, мужчины, которые не имеют семьи и остаются одни, чаще всего были единственными детьми в семье. Их очень любили. И они больше такого в жизни найти не могут. Им любви одного человека недостаточно. Они меняют партнеров в надежде на ту же интенсивность. Но один человек не в силах дать столько любви, поэтому им нужен гарем.
— Ребенок подрос и начал воспринимать слова. Каждый родитель хочет, чтобы его дитя было послушным и нередко идет жесткая установка на послушание. Во что это потом выльется?
— В крайнем варианте — в алкогольную зависимость, если не в наркотическую. Потому что ребенок усваивает: есть тот, от кого ты зависишь. И проще всего сменить эту зависимость не на человеческие отношения, а на нечеловеческие. Или другой вариант: найти жену, мужа, которые будут вместо мамы и папы, будут так же указывать, что делать. Или еще вариант — человек вообще перестает что–то делать. Все дети хотят делать и что–то из себя представлять. Ребенок что–то сделал, а ему сказали: «Нельзя». И он перестал делать что–то вообще.
— А как же то, что родители должны оградить от опасностей мира? Наверное, какая–то система ограничений должна быть. Но как ее выстроить правильно, чтобы не навредить ребенку?
— Когда мы запрещаем что–то, мы ребенка не уважаем: ты неспособен, ты маленький. А надо прежде чем запретить, объяснить ребенку последствия того или иного поступка. Объяснить в любой доступной форме, проиграть в конце концов какую–то ситуацию.
Есть еще важный момент. Часто родители акцентируют внимание на том, что они сами боятся. И это восприятие родителей становится частью личности ребенка. Глядя на эту вещь или явление, ребенок начинает чувствовать то, что чувствуют родители, а не он сам. У него не свой опыт. Чтобы он приобрел свой опыт, ему надо не просто запрещать, а объяснять, обучать, как избежать той или иной опасности.
— Если ребенок совершил какой–то проступок, как правильно высказать ему свое недовольство?
— Искренне. Когда ребенок совершает какой–то поступок, которым мы недовольны, мы должны сказать, что мы его любим и он нам дорог, совершив любой поступок. Но то, что он сделал, нам не нравится. Но это к нему отношения не имеет. Это имеет отношение к его поступку, к его действию. Тогда у ребенка шансов больше: надо исправить только действие. А если мы говорим: «Ну, ты вообще, я от тебя такого не ожидал!», — то все, его личности не существует, и какой–то поступок игнорирует весь смысл его существования.
Вообще, очень часто наши чувства обесцениваются нашими словами. Мы подразумеваем одно, а говорим другое.
— Например?
— Я наблюдал как–то такую картину. Маленькую девочку в красивом комбинезончике вывели гулять, а во дворе лужа. Лужа ребенка притягивает. В результате малышка упала в лужу. Мама в ужасе. Но что она кричит, выхватив ребенка из этой лужи: «Ах ты такая свинья! Я тебя одела, а ты...» Наверняка мама испугалась за ребенка. Но ребенок–то фиксирует не то, что за него испугались и переживают, а то, что маме не страшно, когда я падаю в лужу, ей страшно, что я стал грязным. И закрепляется чувство обиды. Или другой пример. Девочка–подросток поздно пришла домой. Родители переживают за нее. Но это ли она услышит? Нет. Чаще всего это будут вариации на тему: где ты была, как ты могла.
Самые главные слова — это слова любви. И для маленькой девочки, которая упала в лужу, и для той взрослой, которая поздно вернулась домой. Разговор о любви, но о любви вообще не говорится. И если говорить о выражениях, то звучит вообще противоположное. Не просто не о любви, а о смерти. «Ты сгинь, исчезни, я тебя убью. Ты не нужен мне». Это практически разговор о том, что ты уйди из моей жизни. И ребенок наивно верит: чтобы остаться в жизни, он должен радовать маму, постоянно вызывать у нее положительные эмоции. Он должен жить не ради себя, а ради кого–то. Естественно, за любовь маленький человек может дать очень много, практически, собственную жизнь. Если говорить о родительском программировании в этом случае, то оно приводит к тому, что люди, уже будучи взрослыми, не понимают, почему у них вдруг возникает депрессия, почему вдруг становится плохо. Вроде бы ничего не изменилось, а внутри такое ощущение, будто ты не нужен этому миру. Откуда это? А потому что человек перестает слышать себя, он все время ориентирован на кого–то. На своих собственных детей, на свою половину. А все начинается с раннего детства.
Или бывает, что наши слова вступают в противоречие с нашими поступками. К примеру, папа говорит сыну, что надо много работать, чтобы хорошо жить. А затем приходит домой с работы и падает на диван без сил. Знаете, какой вывод делает ребенок? Папа много и тяжело работает, чтобы быть несчастным. Мы вообще только на 30 процентов верим высказываниям значимых для нас людей. Остальное проверяем невербальным выражением. Они соединяются или нет? Если нет, то рождается недоверие.
— Получается, что мы волей–неволей передаем ребенку свой опыт. Но если я не хочу, чтобы мой ребенок повторил мои ошибки, что делать?
— В жизни любого человека есть счастливые моменты, и каждый человек свободен определить себя как счастливого или несчастного. Человек, который помнит, обращает внимание на неудачи своей жизни, чаще всего несчастен. Поэтому надо просто стать счастливой. Несчастная мама не может передать, как быть счастливой, своему ребенку. Она просто не видит и не знает, как это сделать. Для этого не надо много денег, большого успеха в жизни. Это все миф. Будешь первым — будешь счастливым. Будешь богатым — будешь счастливым. Неправда. Для счастья условия не нужны.
— Когда в отношения между родителями и ребенком необходимо вмешательство психолога?
— Так и хочется сказать: чем раньше, тем лучше. Во всяком случае, ликбезы нужны. Хорошо хотя бы читать книжки. Но совершенно точно нужна посторонняя помощь, если ребенок проявляет некоторую депрессивность, когда он высказывается, что ему все надоело и ничего не хочется. Если есть алкогольная или наркотическая зависимость. Вообще, если есть социальные аддикции. Например страстная увлеченность компьютерными играми. А вообще, это на уровне интуиции. Помощь психолога необходима в любом случае, когда родителям вдруг становится тяжело с ребенком. Независимо от его возраста. Проблемы в общении с ребенком могут возникнуть в любой момент.

Марина ЕСИКОВА, Областной центр медицинской профилактики

Версия для печати
Отправить по e-mail
Обсудить в форуме NNEWS.ru






+

Rambler's Top100 По всем вопросам, связанным с функционированием сервера, пишите администратору
© 2001-2006, «Новости в Новосибирске», Все права защищены.