С точки зрения психологии, развод — один из самых сильных источников стресса. Сама по себе процедура развода — стресс. К этому надо прибавить время, когда человек шел к этому решению. Иногда это длится годами. Стресс — период после развода. Вообще, после 20 лет брака развод по силе стрессового воздействия приравнивается к смерти супруга. Поэтому нередко развод сопровождается депрессией, независимо от того, кто являлся его инициатором. В любом случае — это тяжелое испытание, тяжелый период в жизни. Но есть ряд рекомендаций, которые помогут пройти через неприятную процедуру развода с наименьшими психологическими потерями. Так, доктор медицинских наук, заведующий кафедрой психотерапии и психологического консультирования НГМА Владимир Юрьевич Завьялов считает, что прежде всего нужно договориться:
— К сожалению, у нас нет, как на Западе, процедуры разрывания брачного контракта, и, следовательно, нет людей, которые взяли бы на себя все формальности, с этим связанные. Ведь что такое развод чрез суд? Просто формальный акт, который не решает всех проблем, связанных с разводом, — эмоциональных, материальных и т. д. Поэтому обо всем должны договориться сами участники развода. Прежде всего инициатору развода необходимо объяснить другой стороне, почему он решился на такой шаг. Найти слова, после которых не осталось бы ощущения напрасно прожитых лет. Ведь обязательно было хорошее. Очень важно найти такие слова, чтобы не расстаться врагами. Надо обсудить и решить многие проблемы: материальные, проблемы отношения с детьми, с родителями и так далее. Это непросто. Ведь часто такие попытки оборачиваются потоком обвинений. А этого как раз и надо избежать. Если расстаться врагами, то каким будет следующий брак? Опять с врагом? Или его не будет вообще, потому что будет ожидание следующего врага. Если люди при разводе не могут договориться сами, значит надо обращаться к психологу или психотерапевту.
— Все равно при разводе больше страдает тот, кого оставляют. Что ему–то делать?
— Во–первых, постараться выяснить, действительно ли вас оставили навсегда или это блеф. Если есть вероятность того, что супруг или супруга вернутся, то надо просто ждать и не терзаться. Представьте себе, что он или она уехали в командировку в Антарктиду на год. Если же разрыв окончательный, то надо как можно быстрее отгоревать и начать строить свою жизнь без него. Нельзя поддаваться иллюзии, что без него невозможно. Очень даже возможно. И иногда лучше, чем с ним. Ведь был же когда–то человек один и думал о себе, а супруга или супруги вообще не было, даже в мыслях. Но ведь жизнь–то была. И надо вот это ощущение автономности своей жизни вернуть. Не жалеть себя, не страдать понапрасну. Смириться и строить свою жизнь. Здесь могут помочь и друзья, и увлечения, и работа. Опять же есть психологи, психотерапевты.
— Есть такое понятие, как пробный брак. Возможен ли пробный развод?
— Конечно. Многие так и делают. И обычно до полного разрыва у них не доходит. Ведь у людей, которые могут так договориться и прийти к приемлемому решению в семье, как правило, не все еще потеряно.
— Часто можно слышать, что люди не расстаются из–за детей, потому что при разводе сильнее всего страдают дети. Правильно ли это?
— Неправильно. Я не считаю, что больше всего страдают дети. Это, знаете, скорее всего, такое общественное мнение в пользу ребенка. Ведь ребенку нужны не мама и папа сами по себе, а развитие с помощью родителей. А это возможно только в том случае, если между родителями нормальные любовные отношения. Тогда и ребенок вырастет нормальным, хорошим человеком. При этом необязательно даже постоянное присутствие родителей. Вспомните, в прошлом была система таких закрытых учебных заведений по типу пансионатов, где дети проводили большую часть времени. Другое дело, что родители в борьбе друг с другом начинают детей использовать, прикрываться ими. Вот этого делать нельзя ни в коем случае. Нельзя советоваться с детьми по поводу развода. Так ребенка и убить можно. Решение должны принимать взрослые. Другое дело, что детям надо объяснять вещи очевидные. Вообще, наши дети знают о нас гораздо больше, чем мы себе представляем. Сосредоточенность же на детях — это тоже неправильно, значит, что–то с вашим браком происходит ненормальное. Это чаще всего означает, что любовные отношения между супругами умерли. Матери уходят в детей, а отцы — в машины, гаражи, алкоголь. И для ребенка это плохо. У ребенка, о котором чрезмерно заботятся, на которого делают ставку, обязательно будут проблемы и болезни.
— Существуют ли наиболее опасные периоды в браке, на которые приходится наибольшее число разводов?
— Есть такие подсчеты. Первый кризис, как ни странно, — сама свадьба. Особенно если родители жениха и невесты начинают выяснять отношения. Следующий связан с окончанием медового периода и интенсивных сексуальных отношений. Найдут супруги друг в друге что–то новое для себя или сразу потеряют друг для друга привлекательность? Ведь происходит притирка двух жизненных систем. Если в результате появится какая–то новая система, то брак будет продолжаться и дальше. Основной кризис связан, пожалуй, с рождением детей. Раньше для женщины на первом месте был муж, теперь появился сильный соперник — ребенок. Мужчина в этой ситуации может чувствовать себя обиженным, обойденным. Поэтому так важно, чтобы супруг принимал самое активное участие в процессе подготовки к родам, и после — в уходе за ребенком. У женщины это тоже непростой период. Если до появления ребенка она работала, имела как бы активный социальный статус, то теперь ее интересы волей–неволей сосредоточены на доме. И если нет поддержки мужа, то это плохо. Дети пошли в школу — следующий кризис в семейных отношениях. Меняется привычный ритм жизни, появляются новые обязанности, новая ответственность. Иногда в этих условиях брак может разлететься. Еще один серьезный кризис связан с уходом из дома уже взрослых детей. Супруги просто не знают, что им теперь делать. Особенно если связывали их только общие дети и общая жилплощадь.
— Что можно посоветовать тем, кто еще только вступает в брак?
— Учитесь договариваться друг с другом. Это поможет избежать многих проблем и пройти через все семейные кризисы. И не стремитесь контролировать жизнь своей половины. Ведь часто развод — это именно стремление уйти из–под такого тотального контроля.

Марина ЕСИКОВА